Le gros snack avec Jaco mon ami robot! (VIDÉO)

Les gens me demandent souvent comment j'ai réussi à manger des collations avec Jaco lorsque je suis seul. 

Évidemment, la perte d'autonomie m'empêche de m'alimenter sans aide. Mais heureusement, la technologie fait partie de mon quotidien et j'en suis bien heureux !

Voici une démonstration de l'utilisation que je fais avec ce merveilleux compagnon d'assistance !

Mesdames et Messieurs, je vous présente Jaco !

Le gros snack ! Tsé quand t'as faim ! Mon ami Jaco m'est essentiel pour maintenir mon autonomie. 

Merci pour votre soutien passé, présent et futur!



Musique : http://www.bensound.com/royalty-free-music

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Entrevue morphine : Mike Ward jase avec Alain Gaudet

J'ai récemment été hospitalisé suite à un mal de ventre. Sous l'effet de la morphine, j'ai imaginé Mike prendre quelques minutes pour avoir de mes nouvelles après les événements... On a alors pris un train ensemble.

Mike : Qu'est-ce t'as fait là câliss?

Alain : J'avais mal dans graine, pis ma pisse voulait pu sortir. Tsé l'expression avoir les yeux jaunes? Ben moi, j'avais le toupet jaune!

M : Tabarnak man comment ça s'est passé?

A : J'étais parti à Montréal avec mon chum Tardjien pour voir Imagine Dragons, avant même le début du show ma vessie a décidé qu'à me faisait chier. Elle a complètement bloqué.

M : Ouff!

A : On a pas eu le choix d'arrêter à l'hôpital à Le Gardeur pour ne pas exploser. Au lieu d'aller voir Imagine Dragons, j'ai été voir Imagine Cathéter!

M : Pis là comment ça qu'tu viens juste de revenir chez vous, une semaine et demie plus tard?

A : Ben suite à l'épisode du cathéter, j'ai eu de plus en plus de misère à pisser et ultimement une pierre a bloqué un de mes reins. Heureusement, j'avais des antibiotiques à la maison fak j'les ai commencés. Malheureusement, c'était pas assez fort donc j'ai été rencontrer Imagine Morphine à l'hôpital de Trois-Rivières. Bloc opératoire, anesthésie générale, soins intensifs, sortie à coup d'pied dans l'cul.

M : Ah ouin, t'as pris de la morphine! As-tu buzzé?

A : Mets-en! J'en ressens encore les effets. Là, je suis en sevrage fak j'ai l'air de Bob Geldof dans Pink Floyd The Wall. Ya des p'tits anges qui sont venus m'aider à l'urgence et j'm'en souviens même pu. S'tait du criss de bon stock!

M : As-tu cruisé les infirmières mon cochon?

A : J'ai dit à une nurse qui s'occupait de moi que j'engageais et qu'elle pouvait aller postuler sur mon site nepaslacher.com. Deux minutes après, une vieille préposée fripée est venue me voir en me disant  «Est-ce que c'est vous qui embauchez?» J'ai demandé une shot de morphine avant de répondre.

M : Pis la bouffe ça avait l'air de quoi ?

A : De la purée pour les chats! Ils prennent des moules en plastique qui ressemblent aux légumes et aux viandes pis y criss de la purée de ce produit là dedans, mais la morphine était tellement bonne que la tourtière et les atocas étaient dignes du Charbon à Québec!

M : Qu'est-ce que tu retiens de cet'épreuve là?

A : Lorsqu'on va à la guerre, on perd tout le temps des soldats au combat. J'ai plusieurs p'tits anges qui s'occupent de moi habituellement, mais en période de vacances c'est plutôt difficile côté ressources humaines. J'ai dû faire faire des heures supplémentaires à quelques-unes. Aujourd'hui, je paye par leur grande fatigue et leur risque d'abandon. J'ai aussi perdu beaucoup de force dans mes bras à cause de la médication.

M : As-tu peur?

A : Peur de souffrir. Il y a eu des complications à l'installation de la sonde qui pourraient laisser des séquelles à vie. J'irais même jusqu'à dire que ça pourrait compromettre mon maintien à domicile.

M : À quel niveau?

A : Si je dois porter une sonde urinaire pour le reste de ma vie, ça risque de compliquer le recrutement du personnel qui ne sont pas nécessairement familier avec ce type de condition et d'équipement. Le problème se situerait aussi au niveau des transferts du fauteuil, au lit, au bain... la patente peut facilement arracher si on ne fait pas attention. Vraiment freakant!

M : Qu'est-ce que tu vas faire?

A : Cette semaine j'ai rendez-vous pour enlever la sonde. Si tout se passe bien, la vie reprend son cours aussitôt. Si non, ça va coûter cher de morphine et d'antidépresseurs...

M : Et si ça ne se passe pas bien?

A : Avec mon hospitalisation, j'ai eu un avant goût de la vie qui m'attend en CHSLD. À brailler man! J'ose même pas y penser. Voir s'effondrer tout ce que j'ai bâti en un coup de vent. Imagine ma déception...

M : Aimes-tu encore la vie?

A : Je suis encore trop proche des évènements pour me prononcer, mais j'ai eu ma part de larmes et de découragement pour me rapprocher un pas de plus vers la cause du suicide assisté. J'suis fatigué Mike... Mais annule pas Ward le Magnifique 4 encore, j'garde l'espoir à bout d'bras.

M : Ton prochain move?

A : Reprendre des forces au plus criss! Les antibiotiques que j'ai pris m'ont démoli ainsi que la semaine au lit pré-opératoire et post-op. Je dois aussi partir en recrutement dès que possible. J'anticipe une fin d'été chaude au niveau des horaires. Je continue aussi d'avoir besoin des après-midis le temps que je me rétablisse complètement. Ma mère est d'un grand support pour ces moments.

M : As-tu besoin d'argent?

A : Ton show bénéfice ainsi que ma magie de noël ont été de grands succès encore cette année. J'ai réussi à dégager des surplus qui me permettent quelques semaines par année pour du 24h/24. Je ne m'inquiète pas du tout à court terme. Mais si mes besoins ne diminuent pas, va falloir qu'on se parle. J'aimerais aussi remercier les gens qui ont spontanément fait un don pour me supporter dans cette aventure. S'il y a du positif à voir dans tout ça, c'est l'absence de stress à ce niveau, ce qui me permet de mettre l'emphase sur ma guérison et sur la reconnaissance que j'ai envers mes p'tits anges.

M : Avant qu'on se fasse crisser en dehors du train, as-tu autre chose à dire?

A : Oui, j'ai la poche pleine! Veux-tu m'aider à m'vider?....t'inquiète, je parle de mon sac-à-pisse qui est sur le bord d'exploser!

Écriture: Alain avec l'aide des p'tits anges Joëlle et Caroline

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Batman et moi au bar...

Moi: Salut Batman. 

Batman: Hey Rider! What's up man? 

Moi: As-tu un break des fois? 

Batman: Hum... Rarely. 

Moi: Ouin moé si... 

Batman: How was your day like? 

Moi: Ahh tout croche. Des fois chu tanné d'motiver l'monde à rien faire. 

Batman: Bah if that's what's you do best, just go full throttle!  

Moi: Ouin... Mais toi t'as Robin... 

Batman: ‪#‎ClinDOeil‬ ‪#‎SourireCoquin‬ ‪#‎PtitDoigtEnLAir‬

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Mike Ward le Magnifique (Spectacle-Bénéfice)

Billets disponible sur le réseau Ovation.qc.ca ou à la billetterie par téléphone au 819-380-9797

Sans frais 1 866 416-9797

Il n'y a rien de plaisant ou de facile à vivre avec un handicap. Malgré tous les efforts faits par le gouvernement pour nous faciliter la vie, d'immenses lacunes persistent encore. Fauteuil roulant et autres appareils d'aide à la mobilisation, programmes de maintien à domicile, adaptation de domicile… Tout y est. 

En théorie, tout fonctionne sur des roulettes… Mais la réalité est autre.

Peu de temps avant mon 40e anniversaire de naissance, ma maladie a évolué à un point tel que je dois maintenant dormir avec un appareil respiratoire (un BiPaP). Mon amyotrophie spinale me prive maintenant de la capacité de m'alimenter seul, ce qui met mon maintien à domicile en danger et il est hors de question que j'aille finir mes jours dans un CHSLD, avec les services et les sévices que l'on entend encore trop souvent. 

L'aide gouvernementale étant à sa limite, j'ai choisi de me battre et de me prendre en main pour amasser de l'argent pour payer le temps supplémentaire de mes employées.

C'est alors que mon ami Mike Ward m'a proposé d'organiser un spectacle bénéfice pour amasser des fonds pour me permettre de vivre le plus longtemps possible dans mon appartement bien adapté. Quelle chance pour moi ! Mike a invité plusieurs de ses amis humoristes à venir vous faire rire et vous faire passer une soirée que vous n'oublierez jamais !

Invités sur le show: 
François Morency, 
François Massicotte, 
Stéphane Fallu, 
Guy Bernier, 
Cathleen Rouleau, 
Jérémy Demay, 
La Troupe de danse Samba Québec, 
Les Nanas Coustiques, 
Sébastien Bourgault, 
et d'autres invités surprises!!



En plus y'a Mike Ward qui anime et qui fait un nouveau 20 minutes de jokes louches... lol

Voulez-vous aller à Orlando gratuitement en vendant des billets du spectacle ? Avion et condo fourni ? Voici votre chance !

Vous voulez aider à promouvoir mon spectacle bénéfice dans votre entourage ?

Téléchargez le dépliant et l'affiche, (click droit, enregistrer sous...) imprimez-les et allez les distribuer dans votre quartier, au dépanneur du coin, à votre épicerie (avec l'autorisation des responsables) !

Télécharger l'affiche (.jpg) ici.

Télécharger le dépliant (.pdf) ici.

Billets disponible sur le réseau Ovation.qc.ca ou à la billetterie par téléphone au 819-380-9797
Sans frais 1 866 416-9797

Mesdames et Messieurs, s'il vous plaît, veuillez #Nepaslâcher  

-Alain Gaudet alias Al Rider

Je vous invite à aimer ma page facebook.com/Nepaslacher pour partager mes espoirs, mes rêves et ma réalité.

Vous ne pouvez être présent au spectacle bénéfice Mike Ward le Magnifique à la Salle J.-A. Thompson le 22 avril 2013 et vous désirez tout de même contribuer au succès de cet événement unique?  Tous les dons reçus sur Paypaldon@ptitsanges.com serviront à défrailler les coûts de location de salle et frais inhérents à la production du spectacle et ce, jusqu'au 30 avril 2013.

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Un quadriporteur extrême!

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Exclusif : Mike Ward, «parrain» de JACO !

Si depuis quelques semaines, j'ai augmenté les discussions sur Facebook et Twitter autour de mon projet d'acquisition de JACO. Quelle surprise j'ai eu de recevoir un message de Mike Ward qui s'offrait pour m'aider à financer ce superbe bras robotisé !

Moi et Mike entouré du bras JACO!
Photographe: Francis Therrien.

Depuis le début de sa tournée Mike Ward « S'expose », il parle de moi à son public en leur demandant bien gentiment de vider leurs poches de change dans une boîte à mon effigie à la sortie de chaque spectacle qu'il donne partout en province. Je m'attendais à du support, mais jamais à une personnalité aussi marquante dans l'industrie de l'humour.

Les temps de passage à Trois-Rivières le 18 février dernier, il m'a invité pour voir son spectacle d'un angle bien différent.

En arrivant à la salle J.-A. Thompson, Mike m'a fait descendre dans sa loge. Il m'a fait boire de la bière. Elle avait un petit goût étrange. J'ai perdu connaissance 15 minutes avant le spectacle... Ce matin je me suis réveillé j'avais mal au derrière ! Je crois que j'ai eu une très belle soirée... ;) 

Blague à part, il m'a fait une place en coulisse pour mon accompagnateur Francis et moi, où nous avons très bien vu tout son spectacle ! Il est vraiment tordant !

Moi et Mike Ward qui tente une félation ou je ne sait quoi
sur mon bras robotisé JACO.
Photographe: Francis Therrien.

En 2e partie il m'a invité sur la scène pour montrer aux gens que ce n'était pas pour se payer un chalet à Mont-Tremblant qu'il ramassait des fonds. Il m'a alors demandé qu'est-ce que je ferais avec Jaco ? J'ai répondu (avec son accord préalable) : « Je vais passer le doigt à ta blonde Mike ! » La foule a beaucoup ri.

Je suis alors retourné en coulisse pendant qu'il expliquait que la compagnie Kinova m'avait prêté Jaco quelques jours seulement, et que je ne pouvais pas le payer parce que j'étais handicapé et surtout trop lâche pour travailler... Hahaha ! Je suis alors retourné spontanément sur scène à toute vitesse en faisant semblant que je lui rentrais dedans ! La foule a éclaté de rire là aussi...

Je voudrais remercier Mike Ward, son équipe pour leur ouverture d'esprit et tous ceux présents vendredi soir pour leur générosité qui m'a permis de récolter 440 $ ! Jusqu'à maintenant, près de 2000 $ ont été amassés depuis le début de sa tournée. Merci à tous ceux et celles qui ont donné ainsi qu'à ceux qui vont le faire lorsque Mike sera dans votre région ! On va y arriver c'est certain, il lui reste environ 200 shows à donner !! Merci encore Mike ! Si je peux faire quelque chose pour aider, ne te gêne surtout pas !

Suivez toute l'histoire du cheminement de mon projet JACO ici !

Pour contribuer directement à mon projet de financement, vous pouvez faire un don avec le bouton ci-dessous ! 
Merci beaucoup de votre générosité
et de votre complicité !

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Me faire tatooer des messages sur le corps??

J'ai envie de me faire tatooer des messages pour faire rire les étudiants qui vont disséquer mon corps après ma mort.

Des suggestions ? ;)

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"Fuck you" en language des signes :)

L'intégration sociale comme je l'aime. :)

Via Nancy Desrosiers

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Mes Résolutions 2011!

Je vous propose aujourd'hui d'être témoin de mes résolutions pour l'année qui vient !

#Résolution2011 # 1: ne plus me lever de table avant d'avoir fini de manger.

#Résolution2011 # 2: ne plus faire la course avec les personnes âgées en marchette aux intersections achalandées.

#Résolution2011 # 3: ne plus dire aux témoins de Jéhovah «Les handicapés ne savent pas lire. Désolé, vous pouvez gardez votre journal.»

#Résolution2011 # 4: ne plus faire semblant de m'étouffer avec l'hostie que le curé met dans ma bouche.

#Résolution2011 # 5: ne plus simuler une panne de mon fauteuil rouillant dans le vestiaire des filles de l'université...

#Résolution2011 # 6: ne plus jouer à la chaise musicale avec les membres de l'association des aveugles de la capitale du métal.

#Résolution2011 # 7: ne plus dire non lorsqu'une p'titange veut m'inviter à embarquer dans un spa à minuit...

#Résolution2011 # 8: ne plus dire à Jacques Villeneuve: «Y était super bon ton cd.»

#Résolution2011 # 9: ne plus dire à George Saint-Pierre: «T'es un nasty d'fif toé hein?»

#Résolution2011 # 10: ne plus dire à George Laraque: «T'es un joueur qui m'a beaucoup inspiré...»

#Résolution2011 # 11: ne plus dire: «Je ne veux pas aller sur le plateau de Tout le monde en parle...» (Oufff pas facile celle-là !)

#Résolution2011 # 12: ne plus essayer de pisser debout quand je suis saoul juste pour être "cool"...

Mais on sait tous que les résolutions ne tiennent jamais bien bien longtemps alors...

BONNE ANNÉE gang de chanceux ! ;)

À noter que la majorité de mes résolutions proviennent directement de mon imaginaire. :P

Des escortes de temps en temps??

Quand j'ai soif, comme au moment d'écrire ces mots, le gouverne&ment me dit ni plus ni moins que : «Arranges-toé avec tes troubles si t'as soif ! Aweille en centre d'accueil fatiguant dépendant ! Moé j'trop occupé à m'payer une poignée de bébés infertiles pis changer Mme Chose de sexe... La rendant du même coup: infertile...»

S'il était conséquent ce gouverne&ment, il me payerait des escortes de temps en temps parce que je souffre aussi mentalement de toujours avoir les *tousse* *tousse* pleines...

Ah pis au moins avant de partir, elles pourraient sûrement me donner un bon verre d'eau bien froide...

On se calme les nerfs monsieur!

Via Yan Thériault

Ya pas juste le Maître Labeame qui pogne les nerfs!

J'ai survécu au TREMBLEMENT DE TERRE !!

Suite au TREMBLEMENT DE TERRE du 23 juin 2010,

j'ai cru bon de rassembler TOUS LES SURVIVANTS

pour afficher leur exploit !!

Visitez ma Weboutique pour acheter votre t-shirt

AVANT QUE LA TERRE NE TREMBLE ENCORE !!

(T-shirts homme et femme disponible)

Justice pour tous...

Ce serait pas mal plus juste pour tout le monde, nos ainés qui récolteraient ce qu'ils ont semé et les criminels qui auraient le traitement qu'ils méritent.

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.

De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche à tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants, etc.

Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.

Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo; donc, auraient de l'assistance instantanément advenant une chute ou autre urgence.

Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.

Un gardien viendrait les voir au 20 minutes et leur emporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule. Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.

Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.

Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal seraient gratuits sur demande.

Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur entouré d'un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio ainsi que des appels illimités.

Il aurait un conseil de directeurs pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!

Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance.

Les lumières éteintes dès 20 h 00. Ils auraient droit à un bain/semaine, vivre dans une petite chambre et payer $5,000.00 par mois avec aucun espoir d'y sortir vivant !

Une fois pour toutes; il y aurait justice pour tous?

Source : Julie Miss Harley

Mike Ward est gras! Verdict...

Suite au dépôt de ma vidéo pour participer au concours « Remplacer Mike Ward aux oliviers », j'ai mis en branle la machine à voter sur facebook et Twitter !

Avec seulement 24 heures pour faire voter mes contacts, j'ai réussi, non pas à remplacer Mike au gala, mais à remporter une mention spéciale et 2 billets VIP (passe backstage) pour son spectacle dans la ville de mon choix ! J'hésite vraiment entre Kuujjuaq et Trois-Rivières...

Alors c'est un rendez-vous (achetez vos billets ICI) vendredi 18 février 2011, 20h00 à la salle J.-Antonio-Thompson, 374, rue des Forges, Trois-Rivières, G9A 5H3 et je vous invite tous à venir me rejoindre pour passer une soirée de malade mental au nouveau spectacle de Mike Ward !!! Yéééééééééé !!!

Voici la vidéo de Mike annonçant les gagnants et les mentions :

Source: Blog de MikeWard.ca

Et à la demande générale, voici le lien de ma propre weboutique de p'titsanges pour vous procurer le t-shirt que je porte dans ma vidéo !

Mike Ward est gras!

Votez pour moi ! Pour que je puisse aller chercher le trophée de Mike au gala des oliviers ! Plus ma vidéo est vue, plus j'ai des chances ! Date limite : 7 mai 2010 !

POUR VOTER, IL SUFFIT DE REGARDER LA VIDÉO !

MERCIIIII YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!

Voici le lien de ma propre weboutique de p'titsanges pour vous procurer le t-shirt que je porte dans ma vidéo !

Quand j'étais jeune je rêvais de ça...

Ce fauteuil rouillant modifié est muni d'un moteur Honda 165cc et peut rouler jusqu'à 68 km/h.

Wheelchair with 165cc four stroke engine


Ça aurait été vraiment génial dans mon petit village quand j'étais jeune !

Petit exercice de contrôle de soi #02

Mangez vos chips avec une fourchette... à fondue au chocolat!

Soyez patients et délicats. Transportez à votre bouche une chip ou un craquelin à la fois avec les fourchettes courtes incluses dans les kits à fondue au chocolat.

On m'a récemment dit que je faisais un travail d'artiste et de finesse comme je le disais dans un précédent article. Notez que j'utilise ce type de fourchettes quotidiennement et que je me suis piqué à quelques reprises avant de bien les maîtriser.

ATTENTION ! Cette technique peut être très dangereuse ! Il faut éviter de se blesser les gencives ou d'écorcher l'émail de vos dents. Ne pas essayer si vous êtes spastiques ou avec des problèmes de coordination de vos membres supérieurs. Si vous vous blessez, composez le 911 et formatez votre ordinateur immédiatement pour éviter que je sois actionné pour incitation à l'auto-mutilation...

Infoman a frappé fort!

Il n'y a pas à dire, une conférence de presse de Régis Labeaume, ce n'est jamais plate. Le voici dans une performance inoubliable.

Mais, coup de théatre à l'ADQ !

Dimanche dernier, Jean-René Dufort a assisté au couronnement du nouveau leader de l'ADQ. Gilles Taillon apprendra toute une nouvelle en regardant Infoman, car il pourrait voir sa confortable majorité de deux votes s'effriter dramatiquement. Cherchant à démontrer la fragilité du système de votation de la campagne de leadership de l'Action démocratique, Infoman a frappé fort.

http://www.radio-canada.ca/emissions/infoman

Histoire à suivre !

Petit exercice de contrôle de soi #01

La prochaine fois que ça vous pique en quelque part, ne vous grattez pas...

Concentrez vous sur quelque chose d'autre. Dites-vous que ça ne vous pique pas, ou encore, pensez à moi !

Tout dépendant de l'endroit, 95 % des fois où ça me pique, je suis dans l'obligation d'attendre que ça passe ou alors je demande à quelqu'un de me gratter (si quelqu'un il y a évidemment).

À chaque fois que ça arrive, j'ai l'impression de faire un pas de plus vers la sagesse... Voulez-vous marcher avec moi ? «;)

Deux versions de la cigale et de la fourmi...

Suite à l'article «Petit cours de fiscalité» j'ai trouvé intéressant de partager une autre vision de notre société québécoise.

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

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VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE

La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elles ont froid et faim.

TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Pierre Bruneau s'indigne au TVA 17 heures.

Les Québécois sont frappés que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi. Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) ... d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. Les chefs syndicaux s'en réjouissent et Claudette Carbonneau fait une conférence de presse.

La fourmi n'a d'autre choix que de quitter le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.

TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Pierre Bruneau ne manque pas de signaler que c'est grâce à la vigilance du groupe Québécor qu'une telle injustice envers la cigale a été réparée.

Julie Snyder est émue aux larmes. Et Karl aussi.

Céline en fait même une chanson, René-Charles essai de chanter à ses côtés.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions.

La cigale meurt d'une overdose;

TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec. Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté....